Stato di Storto

STATO DI STORTO

Avrò pur il diritto di esercitar me stesso, ogni tanto. Calma, non intendo al gabinetto, voglio dire nel mondo, in mezzo agli altri. Lontano dalla frenesia degli aggiornamenti software, dei conti da pagare, dei pargoli urlanti. Esercitare lo stato di Storto. Ma tu chi sei che cosa cerchi tra questa righe? Non lo sai che è pericoloso frequentare gli artisti, le teste di matto, quelli che hanno le cose strane per la testa?

STATO DI STORTO

Lo dico per voi la mia rivoluzione l’ho già fatta: è solo che non riesco a creder che si possa viver come vedo vivere. Aveva forse ragione Silvano Agosti al Maurizio Costanzo Show quando sosteneva che gli uomini dovrebbero lavorare un solo giorno la settimana e poetare, dar d’arte, riposar, scorreggiare gli altri sei? Una violenza anche questa. Questa la mia reazione al ritorno a Roma, madonna che città. La prima cosa che ho fatto sceso dall’aereo: ho comprato Matrix dal giornalaro a 3 euro e 50, la seconda ho vomitato. Se perfino Sgarbi si piega agli eventi e mo’ gli piace la famiglia, se risulta anche a voi, come a me, d’aver 4 amici su cinque a preferir le tette rifatte, se entrate in un negozio e tutti gli articoli che vi presentano in opzione vi sembrano orribili senza misura, avete la mia stessa sindrome.

DIRITTO DI ASSURDO

Amate le situazioni che cadono nel nulla, nell’assurdo, nel vuoto d’opinione? Rivolgetevi al vostro umorismo, soprattutto con le donne, altrimenti rischierete di farvi stampare cinque dita in viso. E sì perché statisticamente i boys non vi prendon sul serio, le girls invece. Qualche migliaia di minuti fa ero su di un isola greca e ho dovuto spiegare la mia posizione riguardo all’uso della natura nei campeggi: ho spiegato che io spacco tutto, foglie, rami, sassi senza ritegno alcuno per utilizzarli alla mia comodità, e ritengo che i suddetti elementi partecipino alla mia felicita’ e sopravvivenza nell’environment come è sempre avvenuto in milioni di anni di storia umana, e quando li uso (secondo uno stile, per me, perfettamente naturalistico) sono perfino più rispettoso dell’ambiente di chi lo tratta con i guanti di raso, asetticamente, senza coinvolgerlo nei propri processi.

VIENI DALL’ASSUNZIONE?

L’”Assunzione” è un istituto scolastico romano gestito da religiosi, ve lo giuro. Per cui se vieni dall’Assunzione sei uno che ha avuto un educazione di quelle da matti, che alle otto e mezza la mattina appena entrati 30 liceali fanno la preghiera assieme al professore prima di cominciare la fetida mattinata. Eppure se lo dici cosi’ sembra più che hai un passato da anfetamine. Insomma provate a pensare come son riuscito io parecchie volte quest’estate: due realtà si toccano per un verso, tu le afferri per gli altri due lembi liberi e ci fai un bel nodo nella testa. Ora guarda quel nodo e prova a dire cosa vedi, senza vergogna di sparare cazzate. Se ti ci alleni diventi spiritoso, se lo fai per 5-10 anni due ore al giorno cominci a vedere un po’ di luce, ma di quella seria.

Beh, ragazzi, non lamentatevi se non si capisce, BlackBox non è un prodotto in vendita che puoi sfruguliare, maneggiare e poi riposare in vetrina come un cellulare (che poi quest’anno sono tutti bruttissimi). Se lo vuoi, lo prendi a scatola chiusa, e come poche cose, ormai.

Andrea Capanna